Hej, jeg er Johnny Knoxville.
Velkommen til Jackass!
Tusind tak.
Folk spørger mig altid:
"Er der noget, du ikke ville gøre?"
Ja, det her.
Den Alligatorsnappende Skildpadde,
nok det ondeste, jeg kommer til at gøre mod min røv.
For helvede!
Lad være at se på ham, Steve-O.
- Se ham. - Lad være.
Slap nu af.
Lad være at se på den.
Se den lige.
Pis!
For satan!
- Pis! - Rolig.
- Rolig! - Rolig nu.
- Stå stille. - Okay.
- Det må gøre virkelig ondt. - Pis.
- Er du okay?
- Moar. - Pis.
Okay, og nu slipper den ikke igen?
Jeg vidste, det ville ske. Den slipper ikke!
- Pis. - Slap nu bare af.
For helvede!
- Skildpadden er problemet. - Jeg er helt rolig!
Det ville være for vildt, hvis...
- Rolig. - Rolig.
- Okay. - Rolig?
- Hvem kunne være rolig? - Jeg skal bare...
For f...
Slap nu af.
- Pis! - Stå nu stille.
- Stå stille. - Stå stille.
- Den vil ikke slippe. - For fanden!
- Hold da kæft. - For helvede.
Det var for vildt.
Wauw.
- Få ham væk. - For satan da!
Hold da kæft.
Der fik han dig.
Ja.
Der er en grund til, at jeg i årevis har nægtet at gøre det.
Jeg kan ikke se noget!
- Spred benene. - Slip.
Det er fint.
Er du okay?
Vil du have en doughnut?
Dette er tøndesurfing.
Surfing på store tønder er for macho-idioter med et dødsønske.
Nej. Det er det ultimative sus.
Bedre end sex.
Det kommer an på, hvem man har sex med.
Det var ret godt.
Stop dem!
Bam var ret god første gang,
og nu har Dunn gjort fejlprocenten
rekordhøj.
For satan.
Jeg har lort i næsen.
Jeg er Ryan Dunn. Nu er det ansigtssurfing.
Er scenen færdig?
Optagelserne er 50 procent sjov,
og 50 procent angst, paranoia...
- For helvede. - Åh, gud.
Jeg kan kun bekymre mig om, at det er pissevådt hernede.
Det virker, som om det er sjovt at lave Jackass- filmen,
men det er et helvede,
fordi alle er efter hinanden.
Især mig, fordi jeg har været slem mod alle hele tiden.
Man er hele tiden anspændt under optagelserne af Jackass.
Man kigger sig over skulderen.
Man ved, at der kommer til at ske noget slemt.
Og det er ganske vist.
Det er en snappende skildpadde på en pind.
At tage røven på Ehren er det sjoveste.
Hvor er han nu? Jeg vil tisse på ham eller noget.
Ehren sover derinde.
Vi har defibrillatorer.
Stød!
Skrid ad helvede til.
Jeg var bekymret for dig.
Tænkte, at du var død.
Du har snorksovet i tre timer, kammerat.
Vi vidste ikke, om du var død.
Det er i orden. Vi er læger.
I er nogle idioter.
Kan man ikke få lov at sove?
Nej. Det er hele pointen.
Du må godt sove.
Gode tricks er dem, der lykkes,
og de kommer med i filmen.
Ét er billederne.
Men der hersker en anspændthed.
Man ved aldrig, hvad der sker.
Er han der?
Er Bam der?
Han er ikke i nærheden af dig.
Han gemmer sig bag et trådhegn.
Et trådhegn.
Det er værre end det her.
Nu prøver han at lave en Rocky i røven på mig.
Så, så!
Stop.
Stop nu. Hold nu op.
Det er cool. Kom nu.
- Hvad kaldes det stunt? - Rolig nu.
Det ved jeg ikke.
- "Kamp mod Hinanden"? - "Kamp!"
Det er sgu nervepirrende.
Man må lukke aggressionerne ud.
Hold kæft, det er nervepirrende.
Under optagelserne er vi efter hinanden hele tiden.
Jeg er nok mere efter de andre.
- For helvede! - Hvad fanden var det?
Jeg så en Buster Keaton-film, hvor han havde en minikanon på foden,
som han ikke kunne få af.
Det så sjovt ud.
Så vi byggede sådan en.
Her.
Det sjoveste var, da jeg sneg mig op bag Ehren
med minikanonen, klædt ud som pirat.
Gå derhen.
Han blev ved med at flytte sig,
og til sidst vender han sig om og opdager mig.
Så jeg må fjerne kanonen fra billedet
sådan ret tydeligt, hvilket var ret så mærkeligt.
Han er på vagt i fem minutter,
og så glemmer han det igen,
og så skyder jeg ham i røven.
For satan, det gjorde ondt.
- Der fik du den. - Røvhul.
- Ehren. - Han fik også ram på os.
Pis. Lige i nakken.
Er du sur på mig?
Hvad er det her, Wee?
I dag er det Street Bike Tommy,
der kommer ned ad rampen som en bowlingkugle
og skal ramme os,
som er levende kegler, og vælte os.
- Ligner jeg en kegle? - Ja, du ligner en kegle.
- Det er det, jeg er. - Super.
Det er ret glat derude.
Ja, og grunden til at det er glat,
er glidecreme.
På med smørelsen, drenge.
Vi gør nu klar til Glatførebowling,
men det er kun for at få drengene ind på midten
i glatføret, så vi kan flyve en fjernstyret helikopter ind
med paintball-geværer monteret på siden.
Det kommer til at gøre nas.
Så er vi klar. Stilhed, tak.
Tag brillerne på, drenge.
- Briller på. - Kør introen.
Værsgo!
Jeg er Street Bike Tommy, og dette er Glatførebowling.
Af sted!
Jeg har det næsten dårligt nu.
Pis!
For satan!
For helvede!
Røvhuller.
For fanden da.
- Hvem er det? - Hvem er det?
- Dave. - Dave England.
- Det er bare... - For fanden.
Hold da op.
Det var bare en fælde
for at få jer ud på glatføre.
Jeg hørte støjen og tænkte:
"Er I helt rolige ved den lyd?"
- Ja, jeg tænkte... - Og pludselig så jeg
- kameraet og tænkte... - Jeg var ikke med.
Jeg var ikke til stede.
"Hvis jeg ikke er der, bliver de mistænksomme."
Det var så tydeligt.
Jeg var bange for ikke at være hurtig nok,
for I måtte ikke...
I måtte ikke falde...
Så er det din tur nu.
Det fortjener jeg faktisk.
Vi har en penisraket, som vi sender op i røven på Bam,
alias Uranus.
- Det er videnskab. - Vi har ventet i årevis
på denne teknologi.
Endelig har vi nu denne tingest.
Vi sender denne penis-raket direkte til Uranus.
- Klar? - Er du klar?
Lad os gøre det.
Tre, to, en, fyr!
Peg den ikke mod mig.
Okay, så vi nåede ikke helt derop,
men det sker for mange mænd.
Ikke sandt, Ryan?
Bam, er du klar?
Tre,
to,
en,
fyr!
Pis.
Hvad sker der, Bam?
Nu har de en lettere dildo,
som lader til at være bedre, men nej.
Det betyder, at den kommer med større fart op i røven på mig,
og det bliver ikke så behageligt.
Vi måtte bytte penisser. Forhåbentlig virker den her.
Det er en stor en af slagsen.
Tre,
to,
en,
fyr!
Kunne du lide det?
Nej, for fanden.
Et lille skridt for mennesket, et kæmpeskridt for den lille røv.
Man kan ikke se en skid med de her.
Prøv lige at se.
Ja.
Dette er Magna-Brillerne.
Åh, nej. Hold fast.
- Sådan. Gå i gang. - Okay.
Lad mig lige føre dig på rette vej.
Okay.
- Ja. - Klar?
- Bare kom. - Okay.
Bare kom.
Igen!
Det er jeg ked af, kammerat.
Nej, du er ej.
Er du klar til at løbe ned og dreje og så 5 meter ud og på tværs?
- Absolut. - Giv Preston en high five.
- Ja. Okay. - Kom så.
Jeg hader de her.
Parat.
For helvede!
- Hvor ramte den dig? - Lige på næsen.
For satan da.
- Du kan godt. - Kan jeg?
- Kom så, Dunn. - Ja.
- Kom så, Dunn. - Af sted.
Pis.
Det er sjovt at klæde Wee Man ud.
Han ser så kær ud i alle klæder.
Også Preston.
Dette er Snebaderingen.
Jeg sparkede ham fandeme i ansigtet.
- Sparkede du ham i ansigtet? - Ja, i ansigtet.
Lige her.
Snemanden bløder lidt.
Det er vist ikke Snemandens dag.
Sikke en tumpe af et rensdyr.
H.p. Fra dudesons
Det er sgu sindssygt.
Den var god.
Kan I hjælpe mig op?
Jeg så det her på America's Funniest Home Videos.
To børn løber mod et træ
med en 5 meter lang pind
i hver ende og rammer træet i midten,
så de flyver af sted, når de rammer træet.
Vi skal prøve at slå os selv ud på den her pæl.
Det er ned ad bakke, og Dunn lander i hestelort,
- så jeg tror ikke... - Tak for specifikationen.
- Tak. - Ja.
Hvorfor tror du, at jeg valgte denne side?
Jeg så slet ikke den store bunke hestelort.
Herligt.
Dette er Tilbageslaget.
Pis.
- For satan. - Fantastisk.
Sikke noget lort.
- Det var fedt. - Super.
"Var det fedt?"
Stod I der og tænkte:
"Lad os gøre det med entusiasme og mod"?
Nej, nej. Det ser sjovt ud.
- Det ser godt ud. - Ja.
Bare I havde filmet min pik, for der ramte pinden.
Det var super fedt.
Det er en dum ide, for det skal planlægges,
så I gør det på samme tid.
I vejer det samme.
Det er bare en fiasko fra start,
men vi blev ved, fordi vi er dumme.
Er der nogen, der vil være med?
Nej.
Jeg siger det bare.
Jeg har lidt ondt af jer.
Meget smertefuldt,
dårligt resultat.
Ja.
Bare gør det igen.
Optagelse to.
- Dette er Tilbageslaget. - Pis.
Jeg hader det.
Noget gør sig bare ikke godt på kamera.
Ja?
Ideelt set skal det ikke gøre ondt,
men se virkelig slemt ud.
Det her er det helt modsatte.
I det mindste knækkede den, så vi ikke kan prøve igen.
Du prøvede med Knoxville, og han skar hånden op.
Man kunne se knoglen.
Det er ikke min skyld.
Det er Tilbageslagets skyld.
Dumme Tilbageslag.
Det gjorde mere ondt, end da...
Den er ude af billedet. Vend dig denne vej.
Det svider.
For noget der ikke virker, så er det der noget lort.
Tag en dyb indånding.
Du kan godt klare det.
Ikke så slemt, vel?
Nu bliver den følelsesløs.
Det svider måske lidt.
Er kameraet tændt?
Sig til, hvis det gør ondt. Så får du mere smertestillende.
Jeg ved, du ikke siger det til mig,
for du vil ikke have flere skud.
Lad mig få den syet sammen.
Skrid.
Jeg er Brandon Novak,
og dette er Lokumsfaldet.
- Er du okay? - For helvede.
Gudskelov for hjelmen.
Jeg slog hovedet så hårdt,
at den reddede mit liv.
Har du pøllet på dig selv?
Ja.
Han har skidt i bukserne.
Men hvis nogen fortjener at skide i bukserne,
så er det dig efter det der.
- Tør din lorterøv. - Tør du den.
- Hvorfor skal jeg gøre det? - For jeg kan ikke bevæge mig.
Nej, nej.
Hvorfor så hård?
Kæmpeidiot.
- Hvad laver du, Ryan? - Maler læber på tøsen.
Til kysset. Hvad ser det ud som om?
Okay. Vent. Sådan.
Steve-O, tættere på.
Vi er her med Mark Zupan, og dette er Kysseboksen.
Det var fedt.
Det var konge.
For satan.
- Er du okay? - Op med humøret.
Lækkert kys.
Kæmpe kys. Hun er lækker.
Ja.
Højhastighedskameraet var sjovt, især for Jackass,
hvor vi havde mange stød og slag.
Det optager så langsomt, at et sekund på kameraet
er omkring 40 sekunder.
Preston er ideel at optage.
Selv på en tynd fyr, som bliver slået i hovedet,
vil man kunne se ansigtet rykke rundt på kraniet.
Jo tykkere man er,
jo mere blævrende bliver det. Det ruller rundt og ser helt vildt ud.
Jeg elskede højhastighedskameraet.
Jeg tænkte lige på dengang med Wee Man
med hans nøgne røv og bollerne, der hang ned,
og jeg kastede en tennisbold i klunkerne på ham.
Der er bare nogle ting, der ser godt ud.
Alt hvad Pontius gør med sin diller er sjovt på højhastighedskamera.
Med højhastighedskameraet fandt vi på
en masse stunts.
Jeg er Danger Ehren, og jeg skal ud og fiske.
Det fanger virkelig det, der sker, når man bliver slået i ansigtet.
Den rammer mig ikke lige i ansigtet, vel?
- Jeg har fattet det. - Okay.
Jeg rammer dig ikke lige midt i ansigtet.
Kom så, drenge. Så kører vi.
Hvornår fik du sidst en fisk i fjæset?
Det har jeg ikke fået i lang tid.
Hvorfor?
Jeg ramte ved siden af.
For fanden.
Jeg sagde jo, jeg ikke ville ramme næsen.
Hvad tror du?
Hvor mange vægge går han igennem?
Er det objektet?
To og lidt af den tredje.
Enig, hvad tror du?
To og så rammer han den tredje uden at gøre skade på den.
- Han er for let. Han vejer kun 73 kilo. - Han vejer 73 kilo.
- Han er for let. - Så skulle du måske prøve.
Jeg skal ikke prøve.
- Er du okay? - Nej!
Åh, gud.
Okay.
Jeg elsker dig.
For fanden i helvede,
dette er Murgennembrud.
- Er du okay? For fanden. - Ja.
Er du okay?
- Ja. - Du har væg i munden.
Pas på. Der er søm i.
- Okay. - Vi tager dem ud.
Det så især sjovt ud, da du ramte væggene.
Du gjorde det godt.
- Så det fedt ud? - Super fedt.
Godt. Bare det så fedt ud.
Ja. Sådan.
Hvem er Darf?
Darf er en af mine venner,
en af vores venner, som vi ikke ser længere.
Darf er Dave, når han er døddrukken, og han er den værste.
Han er den værste af alle. Når han har drukket.
De siger, at hvis jeg drikker for meget,
bliver jeg en anden person, der hedder Darf,
som er et stort røvhul,
som bare gør alle de dummeste ting, han kan.
Darf kom en aften ind på en bar i Nordcalifornien.
Alle ville tæve ham.
Jeg fik at vide, at jeg tog dilleren ud
og smurte den ind i sennep,
hvilket kaldes Portland Frankfurteren.
Jeg sagde: "Nej, det har jeg ikke gjort."
Så trak jeg bukserne ned,
og de var smurt ind i sennep.
Næste morgen står vi op,
og hvis navn er øverst på stuntlisten?
Dave England.
Er det her, hvor Dave står bag på en hest
og udløser en faldskærm?
Ja.
Fungerer det?
Det håber jeg ikke.
Efter i går tænkte jeg, at han skulle lave stunt i dag.
Så er vi klar. Okay.
Du stinker af alkohol ud af munden.
Beklager.
Så er vi klar til start.
Jeg er her med Judd Leffew, og dette er Hesteudspring.
Af sted!
Træk!
Hvor er faldskærmen?
Dave var en fordrukken idiot i går,
og vi er lidt sure på ham,
så jeg tror, vi lader ham gøre det 10-15 gange mere.
Du er der næsten, Dave.
Spring!
Én gang til, så er den der.
Åh, mand.
Det skal være blødt...
- Det bløde er herovre! - For satan!
For helvede!
Du ramte helt ved siden af det bløde mudder
og gik efter det hårde.
Det er svært at planlægge, når man flyver højt oppe.
- Det er svært at se landingsstedet. - Du fløj ikke langt.
Jeg troede, jeg blev fanget i træerne.
Dave lavede nok hestefaldskærmsspringet
otte-ni gange den dag.
Havde du ikke ondt af ham?
Nej. Jeg har aldrig haft ondt af Dave England.
Vi har en masse cola light og en bunke pebermynteslik.
Dette er Bombecola.
- For satan! - Uhyggeligt.
Det er en levende granat.
Bombecola!
Skrid!
Se alle hullerne bag Lance.
- Hvor var du, Lance? - Jeg var lige her.
Det ser godt ud.
Knoxville fandt det her online med en kinesisk kunstner,
som maler sig identisk med baggrunde.
Vi vidste, det var en god ide,
men hvordan skulle vi gå videre med den?
"Den usynlige mand" Jackass 3D
Så opstod den Usynlige Mand... Så virkede det.
For helvede!
Vi malede også Wee Man.
April Margera skulle male sit hus.
Deres kælder er malet som en fangekælder.
Så Seth malede Wee Man identisk med væggen.
Han forsvinder i væggen.
Vi er i April Margeras hus, og dette er den Usynlige Wee.
Gud! For...
- Så du det ikke? - Du godeste!
- Da jeg greb fat i dig... - Han skræmte livet af mig!
- Var lyset slukket? - Hvem ellers kan vi skræmme?
Hvem ellers ved det ikke?
Åh, gud!
Hvorfor slår du mig?
Det skræmte livet af mig! For satan!
Så du ham slet ikke?
Nu sender vi Dunn ned med en stødpind.
Din store idiot!
Spasser.
Det er prisen for at skræmme folk, din lille...
Den herlige tingest dræber rotter med elektricitet.
Det er en metalrotte forbundet til mine nosser.
Jeg er Steve-O, og dette er Rottezapperen.
- Godt så! - Sådan!
Jeg trækker den op.
- "Oklahoma" er kodeordet. - Ja, så slukker jeg den.
- Så går det løs. - Dette er monsterbollerne.
- Pis! - Så er det nu.
Monsterboller.
For helvede!
Oklahoma!
- For satan! - Den er ikke spændt godt nok fast.
Han råbte "Oklahoma."
Ryan stod bare der, inden han slukkede for den.
- Det var for hans skyld. - Vi vidste ikke hvordan.
- Tror I, det var rart for rotten? - For helvede da!
- Du glemte svampen. - Gjorde det ondt?
Tak. Åh, gud. Det kommer sgu ikke til at ske igen.
Du rørte dine nosser med de fingre...
Hvad var det de hed?
- Slibebåndsskøjter. - Slibebåndsskøjter.
Jeg er Brandon Novak, og dette er slibebåndsskøjter.
Hvor gør det ikke ondt?
Den er i kassen, ikke Tremaine?
Jeg kan ikke mere.
Både mig og Knoxville var gamle i den første, og Bam.
Vi tre var gamle mænd i den første.
I den anden var jeg en gammel dame og Knoxville en gammel mand.
I den tredje ville jeg være en tyk, gammel dame.
- Du har store knogler. - Ja, det har jeg.
Det kan man se på kameraet.
- Er det for meget? - Flapperne ser godt ud.
- Undskyld? - Ja.
En mand sagde lige til mig, at jeg har store flapper.
- Hvad skete der? - Han sagde, jeg havde store flapper.
- Har jeg noget i ansigtet. - Nej.
Har jeg flapper i ansigtet?
- Nej, det kan jeg ikke se. - Det kan du ikke se?
Var der andet?
Har jeg en stor mis et sted?
Det ved jeg ikke.
Jeg var ikke klar over, hvor varmt det ville være,
og jeg var dækket med et tykt lag makeup.
Det var ligesom at være viklet ind i fem soveposer i højsommeren.
Efter en time var jeg helt...
Jeg har aldrig været så tæt på at få et hedeslag.
Jeg var ved at besvime...
Til sidst kunne jeg slet ikke tænke eller være sjov.
For satan, det er varmt.
Det er ulidelig varmt.
Han gjorde sit bedste.
Vi optog... Hvad var det hun hed, "Kathy"?
Hej, jeg hedder Kathy, og jeg har store flapper.
Kom med mig på eventyr.
Pis! Åh, nej!
Hvordan starter man denne tingest?
Hvordan drejer man?
Sådan!
Jeg er så billig, og jeg er altid villig
Jeg elsker solskin
Hjælp. Hjælp.
Hjælp.
Jeg er ved at starte en modelkarriere.
Hvad synes du om disse modelbilleder?
Det er et billede af mig. Kan du lide det?
Det er et nyt billede, som lige er blevet taget af mig.
Skal vi elske?
Jeg er ikke bøsse.
Nej, ikke med ham, med mig.
Jeg er heller ikke skør.
Okay. Vi ses. Elsker dig.
Pis! Pis!
Du er min helt.
Spike, jeg tror ikke, vi har... Den er ikke med.
Okay. Seriøst?
Hvor tror du, vi parkerede?
Det skal være den foran ham. Til 7 dollars.
- Det er den, vi har forberedt. - Okay, idioter.
Pis.
Johnny, fik du den?
- Nej. - Åh, pis! Hvad laver han?
Hold da kæft. Jeg kan ikke tro, at han er instruktør.
Det er noget lort!
Rick brokker sig over dig nu, Spike.
Han kan få den i røven.
Husker du, da vi var på det der college,
og du sagde, at du kunne sparke nogen i hovedet?
Sådan fungerer det ikke.
- Hvad skete der? - Vi optog noget slowmotion,
og Bam sagde, at han ville lave et flyvespark i hovedet.
Jeg kommer fra denne vinkel. Hvis du står lige der,
så kommer jeg herfra...
Og rammer lige der.
Okay, lad os gøre det.
Og jeg blev så valgt til at blive sparket.
Kun du kan hoppe så højt.
Nej, jeg skulle sparkes først.
Hvordan kom du med i det?
Jeg sad ved bordet derovre,
og Jeff sagde: "Hvad med at Bam laver et dobbelt flyvespark i hovedet på dig?"
- Og nu står du så her. - Ja.
Husk, at du blev afsløret i at putte gelé i håret.
Skrid...
For helvede!
Er du okay?
- Hold kæft, jeg ser stjerner. - Av min ryg!
Det er Bam Margera.
Du ødelagde mit hår!
Så gik dagen, og Bam...
Han påstod, at du ikke kunne gøre det.
Nej, det er helt forkert.
Han udfordrede Knoxville.
- Gjorde det ikke! - Gjorde det ikke!
- Du kan ikke. - Andre kan gøre det.
- Kan du? Dave? - Andre med talent.
- Dave kan. - Jeg kan ikke.
- Dave kan. - Der er ingen, der kan.
- Mig og Zupan kan. - Ingen kan gøre det.
- Det er slut. - Er der nogen, der kan?
Dave, prøv du det.
Er du klar?
Hvor mange kan ikke lave dobbelt flyvespark?
Der er 40 mennesker, og ingen kan sparke mig i ansigtet
med to fødder, men alle tror, det er så nemt.
- Værsgo. - Knoxville, Dunn.
Han sprang over dig.
- For satan da! - Sådan, Dave.
- For satan. - Du sprang næsten over ham.
Det var godt gået.
Dette er Lavement Længdespring.
Hver deltager indfører to lavementer
og ser, hvem der kan springe længst og skide mest.
Det er lige meget, om man skider før springet,
efter springet eller i luften.
Det er fedt med lavementer.
- Lad os lavement. - Lad os komme i gang.
Hvordan fik du den ind?
- Jeg gjorde bare... - Hvorfor står du der bagved?
- Ja. - Fordi han er dommer.
- Ind og ud? - Bam, kom her.
- Hold da op! - Ja!
Kom din nemt ind?
Jeg kan godt lide at lave stort, men det er bedre sådan her.
Hvis du bruger dem til hverdag,
og ikke kun når du laver film, så er du mærkelig.
Jeg skal skide!
Her.
2,6 meter.
- Af sted. - Du kan vinde!
Mål det.
Jeg tror, du vinder.
Jeg holder dine ben mens han sprøjter det ind.
Få det helt ind.
Så er du klar.
- Gå derover. - Ja.
Steve-O, kom nu, du skal vinde!
- Sådan. - Lige i...
Så går det løs!
Åh, så I det
- brune lort? - Du træder i det.
- Vandt jeg? - Ja.
- Han er helt ude af den! - Hvor langt?
- 3,4 meter. - 3,4 meter.
- Dave, du skal... - Ja, ja.
- For satan. Vent... - Nej, nej, nej.
Der landede Steve-O.
For satan da!
Det var det. 3,8 meter.
Dave vandt.
- Jeg synes, at vi alle er vindere. - Her, Rick.
Kammerat!
Hold da kæft!
Det var noget af en kamp, men vi har en vinder.
Med et spring på 3,8 meter, Dave England.
Sådan!
Jeg besluttede at lære
at tørre mig selv en dag, hvor min mor ikke var hjemme,
og min far skulle tørre min numse.
Det havde jeg det ikke godt med.
Jeg kunne ikke lide, at han skulle tørre min numse.
Han var også lidt hårdhændet.
For satan, ja. Dette er Løbebånd Lorteshow.
Du klarede det!
Hvad skete der med løbebåndene?
Vi har en masse fede ting.
Engang havde vi sat løbebånd op
over for hinanden og hoppede på samtidig,
og Steve-O ramte mig lige i ansigtet.
- Er du okay? - Var det Steve-O?
Dave fik et spark i ansigtet.
Det fortjener han.
- Alle fortjener et eller andet. - Ja.
Du fortjener det her.
- Pis! - Halebenet!
- Jeg elsker det. - Det var fedt.
Jeg elsker at se dig skate.
Jeg er her med Ryan Dunn fra tv, og han er heldig i dag,
fordi dette er løbebånd D-style.
Rehoboth Beach!
Hans ansigt sad næsten fast i Wee Mans bagdel.
Det blev hurtig mørkt.
Den Menneskelige Leopard er, hvor nogen bliver skudt
med paintballs over hele kroppen.
Resultatet er, at alle de paintballs
efterlader mærker overalt,
så man ligner en leopard.
Steve-O har et hjerte, Pontius har et hjerte,
de ville ikke skyde mig.
Men de ødelagde faktisk stuntet,
for Dave er ligeglad,
og han skød mig på den ene side,
og dette var Steve-O og Chris' side,
og jeg havde kun et par stykker her, og denne side var helt dækket.
De paintballs var så hårde, at jeg fik åbne sår
af de bolde, jeg blev ramt af.
Jeg er Wee Man, og dette er Leoparden.
Klar, parat, fyr!
Stop. Stop. Stop.
- For satan. - Jeg er ramt og jeg bløder.
- Der fik jeg ham. - Der fik du lammetæv.
- Hvor hurtigt kan man se det? - Jeg har allerede sår.
Det gør vildt ondt!
- Hvor gør det mest ondt? - Lige her.
- Ja, det ser smertefuldt ud. - Og lige her.
Lad mig se.
Åh, nej! Indeni!
Det vil gøre vildt ondt, når du skal tørre dig.
- Ja. - Hold da kæft!
Du må undgå at få lort i det!
Halvdelen af min krop har stadig mærker herovre,
og det er ni måneder siden.
På denne side er der intet.
Her var det mine venner,
og her var det dem, der hader mig.
- Jeg tager ikke din pik ud. - Jeg trækker op i dellerne.
Jeg kan ikke få den op.
- Jeg klarer det. - Klarer du det?
Træk nu lynlåsen ned.
- Lynlåsen er åben. - Nej.
Hvad laver I?
Det er så varmt!
- Er det din pik? - Skynd dig for jeg skal pisse.
Du havde den næsten.
Jeg må bare få hånden derind.
Det bliver mere og mere sært.
Det er lidt akavet.
Tag fat i boxerne.
Træk dem nu ned!
Det er et helt vandfald.
Brødre.
- Var det bedre? - Nej, mine boller.
Ja. Ja!
Det var det, jeg mente. Den blev blokeret.
Lav en intro, Tyksakker i Sneen.
Dette er Tyksakker i Sneen.
Jeg er klar.
Tyksakker i Sneen.
For helvede!
- Hej, bedste. - Pis af, fede idiot.
Jeg hader, når det går langsomt.
- Hold da kæft! - Sådan!
Jeg gjorde det!
Fedest!
Dette er en spætte,
og dette er en spættekæp.
Hvad sker der nu?
Dette er dr. Jesse Merlin, vores fugleekspert.
Må jeg sætte spætten på lemmet nu?
Ja, værsgo.
Dette er et gennembrud.
Tusind års medicinvidenskab har ført til dette øjeblik.
Kom her, Søren Spætte.
- Jeg mister min værdighed. - Søren. Søren.
- Sådan, Søren. - Tro mig.
Han er vild med mig. Mine dage er talte.
- Nu bliver det magisk. - Rør dig ikke.
Åh, mand.
Jeg er ikke misundelig.
Der er hul.
Hak igennem.
Der er hul.
Giv mig en pind at bide i.
Jeg vil ikke skræmme ham.
Rør dig ikke for han står på dig.
Det er svært at bevare roen lige nu.
Rør dig ikke for han står på din kæp.
Jeg skal forsigtigt...
Det var kød!
Han tygger på mit tishul. Okay. Vent lidt.
Tygger på mit tishul. Undskyld, der flippede jeg helt ud.
Det regnede jeg ikke med.
Åh, det stinker.
Det må I bare se.
- Sødt lille numsehul. - Hvor ulækkert.
Hvad hvis du skulle gøre det?
Det er som et stunt.
Lad os nu bare gøre det.
En skrækkelig dunst.
- Kommer lugten derfra? - Stanken er virkelig...
Hvis jeg sked, ville det ikke være nær så godt.
Pisseklamt.
Jeg holder det ikke ud.
Det lyder, som om tyren virkelig skal skide.
Han larmer ret meget,
og det hjælper ikke på Wee Mans selvtillid.
Han ser ret nervøs ud.
Det er pisse nervepirrende!
Når tyren ser dig og kommer mod dig,
så er det alvor.
Jeg er Wee Man, og dette er Yoga Ball.
Væk fra hegnet.
- Han overlevede. - Wee Man! Wee Man!
Herop!
Hold da kæft!
Det er virkelig skræmmende!
- Det var en kæmpe karl. - Jeg anede det ikke.
Han kom ud, og jeg var...
Hold kæft!
- Han så mindre ud i buret. - Ja.
Han så meget mindre ud.
- Godt gået, mand. - Tak.
- Hold da kæft! Godt gået. - Tak.
Det så sgu godt ud i arenaen.
- Tak, Gary. - Hvor er tyren nu?
- Wee Man! - Wee Man! Sådan!
Jeg er djævlen, og det er tid til at brænde.
Ildkuglerne er mit største macho-stunt,
for jeg vidste, at jeg ville brænde mig.
Hvad er planen, O?
Jeg kommer hen ad denne bjælke,
der er ild i kuglerne,
og de svinger og skubber mig ned i ilden.
Fyren, der drev pakhuset, hvor vi optog Ildkuglerne,
var bange for, at varmen fra kullet
ville forårsage revner i betongulvet.
Så for at beskytte gulvet
lagde han ståltæpper på.
Stålet er så varmt, at det buler og bobler.
Ja, det så jeg godt.
- Hvorfor satte de det på en stegepande? - Det ved jeg ikke.
Det er på grænsen mellem horror og humor.
Det er en sej en.
Jeg svinger kuglerne,
og hvis jeg rammer ham, ryger han ned i ilden.
Det er for vildt.
Hold da kæft! Kuglen går amok!
Jeg er Steve-O, og dette er Ildkuglerne.
For satan og helvede!
Den sidder stadig på dig.
- For helvede. - Er det varmt?
Ja, det brænder.
Sådan!
Er din hud forbrændt, eller...
- Ja, se der. - Ja.
- Pis. - Det bliver...
- Ja, det er virkelig varmt. - Du blev brændt, mand.
Ja, det er meget varmt.
- Sådan er det med ild. - Det ved jeg.
Det er varmt.
Jeg blev forbrændt på hele siden af kroppen.
Jeg måtte på brandsårsafdelingen.
Hold da kæft!
Ring til lægen.
Tag nogle håndklæder.
Hvor slem er smerten?
En normal person havde nok bedt om noget smertestillende.
Ja, men du er heller ikke normal.
Hvis jobbet skal gøres...
- Smør den lidt mere ind. ...og du vil have respekt...
- Hvor bøsseagtigt. - Jeg kender ingen bøsser, der gør det.
Det her vil proppe dig til.
Det er en mand, der har intet at tabe.
Det er Brandon Novak, og dette er Dildo Bazooka.
Jackass 3D: Fuld Penetration.
For satan da.
- Okay. Klar? - Ja, ja.
Nu skal den være der.
Jeg fik fat på et stativ, så jeg er sikker på at ramme.
Vent.
Så er vi klar.
Hvor ramte den?
Hold da op!
- Bremsesporet. - Grin I bare.
Hold da kæft!
- Det har penisform. - Kammerat.
Og der er en penis rettet imod det.
Jeg gjorde det, mor.
Dette er Flyvende Nødder High Five.
Jeg gled!
For helvede!
Flyvende Nødder High Five er et forsøg på at hoppe op i luften
i løb mod en anden fyr,
sprede benene og klaske nødderne mod hinanden.
Men det fungerede ikke.
Overraskende svært.
Bam's Liberace diamantdækkede såler,
det er det værste.
- Var det sabotage, eller... - Nej, de er begge... Se her.
Du kan bare ikke sidde ordentligt.
Det er sgu stolen.
Lortestol.
Det er den mest skrøbelige stol nogensinde.
Hold da kæft!
Og en gang til.
Dette er Flyvende Nødder High Five.
Hvorfor tager I ikke skoene af?
Hvorfor holder du ikke kæft?
Vi startede med de samme stole!
Se nu din, den falder fra hinanden.
- Den er færdig. - Pis!
Nej...
Vi har en faldskærm, os to på en motocross-cykel
og en kæmpe rampe.
Den blev købt på internettet i går aftes, ikke sandt?
Han hentede den omkring midnat.
Den blev købt omkring midnat
- og er fundet online? - Ja.
Forklar mig lige, hvad vi skal.
Det er Andy Bell og Dave England på en motocross-cykel
som kører op på rampen med høj hastighed.
Dave England sidder bagpå med en faldskærm,
og så smider de cyklen i luften,
og Dave England udløser faldskærmen.
Den folder sig nok ikke ud, og så lander han hårdt.
- I vandet? - Ja.
Forhåbentlig.
Jeg dør af grin.
Jeg er her med Andy Bell, og dette er Moto Base Jump.
Ja.
Så er vi klar.
Prøv ikke det her derhjemme.
- Det var næsten en fuld rulning. - Se der.
Da de ramte rampen, tippede de næsten rundt.
Kors i hytten.
Det her stunt hedder Guds Planer med Mig er Forbi.
- Det slog luften ud af mig. - Også af mig.
Jeg så, hvordan vi ramte og tænkte: "Åh, nej."
Det gjorde nas i bollerne.
Vil I prøve igen, de damer?
Indtil det lykkes, ja.
Med dig bagpå, Eddie.
Fedesen vil have chokolade, så det får han nu.
Jeg er Wee Bang.
Dette er Boldbassinet.
Der bliver ødelæggelser.
Hvor er det sødt.
Han ligner en stor, pervers labrador.
For helvede da.
Sådan!
Pis!
Var det stolpen?
- Pis. - Dave.
Det er ikke godt.
Var det stolpen?
Ja, han skal behandles.
- Lad os få ham herover. - Jeg slog hovedet.
- Ja. - Tag fat i hans arm,
så han ikke falder.
Så er der fest.
- Hvordan går det? - Wauw.
Dette er Elektrisk Limbo.
Han kunne ikke slippe!
Vi lavede en masse med elektricitet.
Vi byggede en limbo-stang med elektricitet.
Stangen var elektrisk.
- Sådan. - Fedt.
Ikke læne dig til siden.
- Det er sgu svært. - Jeg er ikke overbevist om teknikken.
Du læner dig frem. Du skal bagover.
Kom nu. Kom nu.
Pis!
Sådan, Wee.
Elektricitet er sindssygt.
Og det er uforudsigeligt.
Kom så, Dave.
For en i helvede!
For helvede!
Elektricitet er noget lort.
Den, der slikker stangen, er en vinder.
Kom så, Steve-O.
Så er der fest!
- Sådan. - Ned på knæ.
- Okay. - For helvede!
- Nej. - Ræk tungen helt ud.
Det er ikke farligt. Sådan.
Ja, frem med den.
- Sådan. - Du har slikket det, der var værre.
- Det er en fest. - Sådan.
- Kom nu.
Kom så, kom så.
Vinderen!
Når stuntet involverer Pontius' penis i kostume,
vil man ikke bare stå og se til.
Chris, vi behøver ikke at se det fra den her side.
Nej, det er en bonus.
Hvad de fleste ikke ved er,
at vi har lavet mange penis-stunts,
for der er så meget sjov at lave med en penis,
som ikke er blevet udforsket endnu.
Chris er især vanvittig, når det handler om penisudklædning,
og det tog os seks timer at få udklædningen på.
Nu da vi har gjort den strammere,
hænger den ikke som før.
Hvis du bliver ved med at proppe den ned, vil den bøje ned.
Prop den bare derned.
Jeg sagde jo, at jeg har brug for hjælp.
De fleste ved heller ikke, at der var flere stunts efter hinanden.
Først: "Put din penis i rottefælden."
Han kigger på den.
Og så
de mange helikopter-træk.
Sving rundt med den.
Jeg kan især godt lide
glasboksen med katten,
hvor han er klædt ud med kattelegetøj over det hele.
Ideen var nok, at han ville blive kradset til blods.
Det er...
Kattelegetøj er åbenbart også pirrende
for han var meget kærlig mod musen.
Vi håbede bare, at musen ikke voksede i størrelse.
Pontius lavede alle mulige ansigter
for at undgå det.
Han er en kraftfuld lille satan.
Det var også ubehageligt for katten, tror jeg.
Hvordan definerer du ubehageligt,
din tyr?
Hold da op!
Hej, Priya.
Du er sørme nervøs.
Priya Swaminathan, som er udviklingschef
for vores produktionsselskab,
er virkelig nem at skræmme.
Så vi har placeret et toghorn
på hendes kontor.
Hun flipper helt ud.
Jeg skal bare trykke på denne knap,
som de ikke lader mig røre endnu.
For jeg ødelægger det bare.
Du godeste!
Jeg siger fandme op!
Hvad er der sket?
Hold da op.
Hold da kæft!
- Hvor skrækkeligt. - For fanden da.
I er heldige, at jeg ikke tissede i bukserne.
Det prøver jeg at undgå.
For fanden hvor er det højt.
Det skræmte livet af mig.
Knoxville tager røven på alle og slipper altid af sted med det,
for det er svært at få ram på ham.
Men vi fik ham.
Vi sad og så en screening med roller,
og de sagde: "Kom herned
"og tal til dem alle sammen."
Jeg havde fået nok af, at tale til alle sammen,
og så løber Kimmel derned og siger: "Hold kæft."
Ryan og Bam har en video, de vil vise dig...
for at fejre dine mange år med...
at tage røven på dem.
Nyd det.
Knoxville har creme på recept og bruger kun det.
Og jeg har den her.
Men jeg har noget andet.
Hestesperm.
Fra en hest, din idiot.
Kommer det direkte fra hesten?
Det ved jeg ikke.
Hæld det ud.
Ja, hæld noget af det ud.
Det stinker. Det er fandme...
Okay, det er godt nok.
Det er så klamt, mand.
- Har du hældt noget ud? - Ja.
- Pres det ud. - Pres på bolden,
- og stik den ind. - Jeg ved ikke.
- Du laver en sædboble. - Se sæden.
- Jeg ved det ikke. Jeg er dum. - Sædboble?
Helt ærligt.
Hvad laver du?
Hvad laver du med dit liv?
Jeg skal kaste op.
- Kom, så bytter vi over. - Helt ærligt.
Hæld det nu bare over.
- Det skal jeg nok gøre. - Bare hæld.
Ja, bare få det ned.
Hæld det nu i. Lad mig se.
Se, det er helt klæbrigt.
Hvor klamt.
Se det lige.
Det trækker strenge.
Se.
Læg det tilbage i hans bil.
Vi lægger det nu tilbage i hans bil.
Derfor trækker det strenge!
Sådan har det været i månedsvis.
Hold da op.
Jeg sveder.
De fik mig.
Jeg smurte hestesperm i ansigtet i ugevis.
Jeg så godt, at konsistensen i min solcreme havde ændret sig.
Det blev helt klistret.
Men så tænkte jeg, at det bare var varmt i bilen.
Men nej, det var ikke varmen, det var hestesperm.
Før vi startede optagelserne havde jeg en drøm,
hvor vi var på settet,
og vi tegnede en dartskive i mit ansigt med markører.
Da jeg vågnede, tænkte jeg:
"Vi skal kaste dartpile i ansigtet på mig."
Knoxville og Tremaine var vilde med ideen,
hvis en eller anden skød pilene fra røven med pusterør.
Jeg er Steve-O, og dette er Pruttedart.
Det er super.
Den sad.
- Det bløder. - Det bløder.
Du er fantastisk.
- Se, hvor dybt den gik. - Vis det til kameraet.
- Se, hvor dybt den gik. - Se... Hold da kæft!
Godt gået, Will.
Knoxvilles utrolige nøddestød tog lang tid.
Vi filmede vel i omkring otte måneder?
To af dem var utrolige nøddestød.
Hvor mange basketballs brugte vi?
Omkring 200, tror jeg.
Først ville du bruge en pigebasketball,
fordi du mente, den var perfekt.
Bolden skal passe til optagelsen.
Fra lang afstand kan man med en pigebold
- kaste længere. - Det er en hel videnskab.
Det er rigtigt. Da vi startede, brugte vi
forskellige basketballs, som vi kastede med.
Men jeg indså, at man skal bruge...
Hvad end man gør, skal man bruge basketballs
i samme størrelse med samme kraft,
fordi det er svært nok at ramme en fra lang afstand
eller ramme gulvet. Så vi udryddede alle usikkerheder.
Og det tog fra en time til 13
bare at ramme rigtigt én gang.
Sådan!
Ja!
For én i helvede.
Hold da kæft.
Hvis man er dum, må man være rå.
Det er jeg!
Slip.
Pis!
Du godeste!
Hvem har stillet den der?
Det er Spanish Street Bike Tommy.
Street Bike Tommy og Steve-O har fået barn.
Street Bike Tommy og Steve-O har fået det her barn.
Han er sød.
HOLD GUD UDEN FOR 3D
Jeg har lort på bollerne.
Mine boller ligger i en skål med lortevand.
Det er så ydmygende.
Dette er tis fra et hunæsel i løbetid.
Hvorfor drak du det?
Fordi jeg er liderlig.
For fanden!
Jeg tror ikke, at æslet er tændt, Steve-O.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal klage over længere.
Min hånd, min ødelagte skulder,
mine brækkede ribben, mit knæ, som gør pisseondt,
og nu en forstuvet ankel.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal klage over længere.
Det var noget lort.
Ved du, hvad jeg glemte?
Da vi kom til London, fra lufthavnen,
kom vi igennem en by, der hedder Bicester.
Få tungen ud af min mund!
Den er lige så ru som en kattetunge.
Retfærdighed ske fyldest, tre, to, en!
Hold da kæft!
Ikke så hårdt.
- Av! - Lad os se det igen.
Det var lige det, jeg mente.
Stød!
Dit store røvhul.
HUSK PÅ Alle stunts i filmen er udført
af professionelle stuntfolk, så for din egen og andres sikkerhed
prøv ikke at efterligne det, du lige har set.